Qui suis-je ?

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Qui suis-je ?

Définitivement, je ne suis pas celui que je vois dans la glace. Et pourtant ...

Depuis des années, j'ai toujours estimé que l'on devenait ce que l'on voulait être. C'est une pure question de volonté. Et je le crois toujours d'une certaine façon. Aujourd'hui, je suis la somme, le mélange de tout ce que j'ai voulu être à différentes époques.

Je me sais capable de beaucoup. J'ai aussi connaissance des mes faiblesses, de mes failles. Et je les compenses du mieux que je peux, je fais avec. Mais qui veuille-je être aujourd'hui ? Je ne suis plus certain de rien. Plus le temps passe, plus mes absolus de dissolvent.

J'ai voulu être un chevalier, noble, courageux, solide. Un samouraï à l'honneur infaillible. Qui jamais ne faiblis, jamais ne cède un pouce de terrain à l'adversité. Véritable paladin. Pas un vice, pas un péché. Ah ! Je pouvais en faire des leçons de morales ! Mais je suis humain après tout. Et j'ai failli. A plusieurs reprises. Sur différents plans. J'ai arrêté la fac de droit, je n'ai pas été un bon compagnon, peut-être même ai-je été, à certain moment, un mauvais ami, un mauvais fils et un mauvais frère. Sombre égocentrique que j'étais.

J'ai tenté d'être franc-tireur. Libre pirate de la vie. Faire ce que je veux, n'importe comment. Profiter, simplement profiter. Avoir du panache, être sociable, être classe, être envié aussi. Etre désiré, surtout. Tout en restant moi, geeky, weirdo, différent ... Je crois avoir réussi à une époque. Mais voilà, on n'efface pas l'ardoise de son passé, de ce qu'on est au fond de soi. Et on ne s'autorise pas la folie indéfiniement.

Il m'est même arriver de tenter d'être normal. Oui, je sais, ça n'existe pas. Mais vous voyez, ces gens qui ne se posent pas de questions ! Qui discutent, rencontrent, sortent, s'amusent et vivent. Ces gens qui sont dans la moyenne. Cultivés, mais sur des sujets communs. Sympa, mais pas surprenant pour un sou. Je n'ai pas réussi cette fois. Par orgueil peut-être. Ou tout simplement par peur, par timidité.

La peur ... La peur est un pivot essentiel chez moi. Pour moi, le chose la plus importante, qui force mon respect, c'est le courage. Quelqu'un qui vainc sa peur, c'est quelqu'un de bien.C'est être maître de soi. Ce sont mes vieilles idées mais je n'ai jamais pu m'en défaire complètement. Se maîtriser, se soumettre à sa raison. N'accepter l'émotion, le sentiment que lorsqu'ils sont nécessaire à l'épanouissement. Je méprise les basses passions tout en y étant, comme tout à chacun, soumis. Céder, c'est perdre. Céder, c'est ne plus être humain. Céder, c'est être lâche. Et j'abhorre la lacheté.

Je crois que j'ai constamment peur. Peur de ne p'as être aimé. De ne pas protéger les miens. De ne pas réussir. De ne pas être digne des attentes que j'ai. Cette angoisse me poursuit constamment. Et l'affronter, c'est accepter ma propre humanité. Ma propre finitude, perfectible et perceptible. 

Lorsque je me trouve dans la foule. Comme c'est parfois le cas, notamment dans un festival il y a peu, ou en boîte il y a déjà plus longtemps. Je suis sur mes gardes. J'observe tout le monde, je jauge, j'évalue. Je note chaque chose qui, chez une personne, peut la catégoriser comme une menace éventuelle. Pas pour moi. Je ne crains pas d'être attaqué. Je crains pour celle que j'aime. Je n'y peux rien ça non plus. Mais je suis ainsi, un peu macho peut-être. Je dois protéger. Comment alors s'amuser si on est sans cesse en train de craindre les pires choses ? Je suis un brin parano dans ces moments là. Et j'ai énormément d'imagination. Parfois c'est idiot, infondé, à d'autres moment, carrément pas, et je le sais. Me laisser aller dans ces moments là, c'est difficile pour moi. Impossible. 

Je suis toujours mes intuitions. Elles sont souvent bonnes. J'ai su quel sujet allait tomber à quelques exams. Jeme souviens particulièrement d'un exam de psycho sociale. 1 heure avant, j'ai cette pensée "ça vatomber sur le Soi". Hop, je me mets à revoir le Soi en psycho sociale et c'est ce qui est tombé. Lorsque des gens arrivent chez moi, il n'est pas rare que je me lève et aille à la porte avant qu'ils sonnent. Je ne sais pas pourquoi. Parfois j'utilise juste un chemin différent parce que ... je le sens comme ça. C'est peut-etre des coïncidences, en tout cas, ce n'est ni raisonnable, ni logique. Mais je vis ainsi.

Et donc, si je me sensen danger, je m'écoute. Si je sens que quelque chose ne tourne pas rond. Je m'écoute. Et quand je suis dans un endroit étranger avec des gens que je ne connais ni d'Eve, ni d'Adam, alors j'écoute constamment ce qui se passe en moi. 

Aujourd'hui, j'ai la peur du concours, de l'avenir. J'ai la peur de ce que je deviens, de mon poids, de mon physique que je ne contrôle que partiellement. J'ai la peur de ma profession, de ce qu'elle va faire de moi, de ce qu'elle va me faire vivre.  J'ai la peur de l'argent, d'en manquer, de ne pas gérer. J'ai la peur de ne plus être heureux, de ne plus pouvoir faire ce que je veux.

Mais je suis moi. Je hais la lâcheté. Je hais céder. Alors un jour après l'autre, j'avance. Je passe mes examens. Je fais mes démarches administratives. J'essaie de faire du sport, de moins manger. J'essaie d'avoir du plaisir dans mes journées, de la vivre le plus positivement possible. 

Pourtant, je me sens souvent si seul. Certain moment sont de véritables rubis flamboyant, beau comme des braises rouges dans une nuit de ténèbres froides. D'autre sont de doux émeraudes qui réchauffent mon coeur et me rendent le sourire. Les derniers sont les profonds saphirs dans lesquels je me perds et m'oublie. Merci à tout ceux qui me font voyager de pierre en pierre, à travers cette longue nuit qu'est parfois notre chemin de vie.